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Guía para el recién separado/a con hijos que no planeó la ruptura

 

GUÍA PARA EL RECIÉN SEPARADO/A CON HIJOS QUE NO  PLANEÓ LA RUPTURA

Lea, al final, las alertas sobre la judicialización de las separaciones

PRÓLOGO POR LIC. WALTER MOTILLA – PSICÓLOGO

Este artículo está escrito desde las entrañas de un padre comprometido con la defensa de su propia paternidad.

Los serios y respetables conceptos que despliega, combinan con suma elocuencia los sinsabores de su propio proceso de divorcio con todo lo que, incansablemente, viene haciendo en la lucha por preservar su tesoro más preciado: el amor de su pequeña hija.

Es inspirador que alguien como él sepa convertir el dolor en servicio, y como psicólogo, tomo la posta, con la certeza de que la podremos pasar a muchos más que comprendan que lo único que salva es el Amor.

Leyendo el artículo, volvieron a sonar en mi mente algunas estrofas de María Elena:

 “Ventolina que barre tormentas,

lavadero del alma, nos deja serenitos,

reciclando la pena en vasto amor.

Silbo de la calandria y vidalita de la esperanza.

 

Darle cuerda al amanecer, empujar un poco al Sol,

al buen día meterlo en casa.

Silba la calandria y nos sorprende en vela,

amuchados, con ganas de seguir.

 

Estación claridad, ¡vamos llegando!.”

 

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1. INTRODUCCIÓN

Generalmente, el matrimonio o la pareja ya viene mostrando síntomas de desacoples, de frustraciones, incompatibilidades, etc., pero la idea de divorciarse (o separarse) y dejar a los hijos sin la vida cotidiana con uno de sus padres es más fuerte y hace que la pareja (que ya no es pareja) siga, hasta que alguno de ellos toma las riendas y decide la ruptura.

También cuestionamiento de tipo económico, de vivienda, etc., suelen influir en que la situación se prolongue sin que haya pareja.

El modelo de familia que tenemos incorporado, y el sueño de “todos juntos en el asadito de los domingos” es más fuerte, a veces, que la realidad que se está viviendo, pero la “realidad” termina derrotando a los sueños y hay que enfrentarse al doloroso proceso de cambio de realidad mediante la destrucción de los sueños o paradigmas.

En otros casos, situaciones concretas de infidelidad, violencia familiar, desatenciones groseras, abandono, denuncias falsas, etc., hacen que la pareja llegue a su fin en forma abrupta, quedando los hijos, varias veces, privados injustamente de uno de sus progenitores.

Hay tres formas de terminar la pareja:

a) amistosa y pacíficamente;

b) conflictivamente; o

c) destructivamente.

Es común que cuando la pareja comienza a escindirse, uno de los lados sea el “que tire del carro solo” y “haga los esfuerzos para mantener la pareja y la familia unida”, mientras el lado “separatista”, por el contrario, comienza a actuar en otra dirección, sin aportar lo suficiente como para mantener un equilibrio armónico y ayudar a los esfuerzos que está realizando el otro.

ESTA GUÍA ES PARA EL LADO DE LA PAREJA QUE “SIEMPRE TIRÓ DEL CARRO” E INTENTÓ QUE LA MISMA CONTINUARA, PERO CON EL TIEMPO O REPENTINAMENTE SE VE OBLIGADO A SEPARARSE EN FORMA CONFLICTIVA O DESTRUCTIVA.

Por conflictivo entendemos cuando ha habido falta de amor, cansancio de la vida cotidiana,  infidelidad por un lado, o desatenciones importantes, o abandono, por ejemplo, mientras que por destructivo entendemos cuando el otro lado actúa lisa y llanamente de “mala fe”, recurriendo a violencia, a denuncias falsas, amenazas tipo mafiosas, a actividades ilegales e inmorales, etc., en donde prevalece una clara intención de dañar al otro más que el propio deseo de separación, acompañada, muchas veces, por intenciones económicas y egoístas de quedarse con todo y privar al otro progenitor de sus hijos.

2.  LO QUE SUGERIMOS QUE “NO” HAGA y QUE “SI” HAGA

Por favor: NO USE A LOS HIJOS COMO REHENES O COMO CAMPO DE BATALLA.  PRIMERO PROTEJA A SUS HIJOS DE LOS PROBLEMAS DE ADULTOS.

NO CONTRATE ABOGADOS CUYO OBJETIVO CENTRAL ES LITIGAR, HACER JUICIOS, DESTRUIR A SU EX PAREJA, HACER QUE SUS HIJOS NO VEAN MÁS A SU OTRO PADRE O MADRE. QUE SEA LO MENOS DESTRUCTIVO POSIBLE.

No transmita su bronca, su frustración, su enfado, etc. a sus hijos, ellos quieren tanto a su madre como a su padre, y sus psicologías son “tiernas y frágiles” como para someterlos a los destructivos comentarios e influencias negativas en contra del otro progenitor.

LE SUGERIMOS QUE AMBOS, Y SUS ENTORNOS FAMILIARES, LEAN EL CURSO DE CO PARENTALIDAD DE NODICHIS.  ES MUY IMPORTANTE QUE AMBOS LO LEAN PARA PRESERVAR LA SALUD DE SUS HIJOS

Si su ex pareja no lo quiere leer, busque algún amigo en común, un familiar, NUNCA LOS HIJOS, alguien que pueda mediar, hacerlo entrar en razón para que lea el Curso de Co Parentalidad para preservar la salud y alegría de sus hijos.

No importa lo que haga el otro progenitor: UD. NO LO HAGA, lo mejor que puede hacer por sus hijos es “preservarlos” de la “inculcación maliciosa” y del “lavado de cabeza” (brainwashing).

Si el otro progenitor y/o su entorno ha comenzado acciones de “lavado de cabeza” en contra suya, de “inculcación maliciosa”, de “toma de rehenes de los niños”, etc., UD. NO HAGA LO MISMO y RECURRA RÁPIDAMENTE A LA JUSTICIA DE LA MANO DE UN ABOGADO/A ESPECIALIZADO EN FAMILIA Y HONESTO.

Si Ud. está en Mendoza, la Comisión de Derechos y Garantías Constitucionales de la Honorable Cámara de Diputados de la Provincia de Mendoza, puede brindarle ayuda para proteger a sus hijos si su “ex y su entorno” han iniciado acciones de impedimento de contacto, de lavado de cerebro, de desprestigio y descalificación, etc., y Ud. no encuentra un buen abogado que lo asesore y acompañe.  El Lic. Jorge Cortez, integrante de Nodichis, asiste a padres y madres en dicha Comisión.  La Comisión está en Calle Espejo 252 de Ciudad – Mendoza.  El celular de Jorge Cortez está en su Curriculum en nuestro mismo sitio, en “¿Quiénes somos y cómo creamos Nodichis?”

Salga inmediatamente de la situación de “inculcación maliciosa” y “lavado de cerebro” de sus hijos, y no permita que el otro progenitor o su entorno lo haga.  VAYA A LA JUSTICIA INMEDIATAMENTE DE LA MANO DE UN ABOGADO DE FAMILIA DECENTE Y HONESTO QUE SEPA PRESERVAR A LOS HIJOS.

Otra cosa que sugerimos que no haga es dejarse guiar por los consejos no especializados o comentarios sin fundamentos de sus amigos, amigas, familiares más cercanos, etc.  NO SIGA LA GUÍA DE PERSONAS QUE NO SON ESPECIALIZADAS EN SEPARACIONES O DIVORCIOS PORQUE ES UNA ESPECIALIDAD Y NO UN CHISME DE PELUQUERÍA O DE CANCHA DE FUTBOL.

En efecto, una de las cosas que más empeora la situación de la separación son algunos allegados de ambos lados.  Todos opinan, todos son “sabios expertos en divorcios y separaciones”, todos dan consejos y recomendaciones.  ¡OJO!  Muchos lo hacen con buenas intenciones, pero otros muchos no.  Algunos lo hacen “irresponsable o negligentemente” y otros lo hacen por malicia, por celos, por envidia.  TENGA CUIDADO CON LOS CONSEJOS O COMENTARIOS QUE RECIBE y vea, como en un juego de estrategia, quienes están aconsejando a la otra parte.

Decía Osho: “los consejos son lo que todo el mundo te da a montones sin que se los pidan”.  Es cierto, veamos si los que dan tantos consejos gratis son capaces de prestarle o regalarle dinero para una serie de consultas a abogados y psicólogos que es lo que Ud. más necesita en estos momentos.

La separación conflictiva o destructiva es “emocional, subjetiva y emotiva”, es un verdadero “drama” que no puede trasladarse, delegarse ni tercerizarse.  La “rueda de la fortuna ha girado y nos ha tocado sufrir”, y delo por seguro, “vamos a sufrir”, por ello hay que prepararse psicológica y anímicamente para una etapa de duelo, de sufrimiento, de angustia, de pesares, de incertidumbre (lea los artículos sobre las etapas del duelo del Dr. Juan Florencio Reboredo y de Walter Motilla).

NO LE ECHE MÁS GASOLINA AL FUEGO con más irracionalidad y emotividad de lo que ya la situación tiene.  Los que más sufren son los hijos y ellos necesitan ser preservados.

El “enamoramiento (fall in love o caer en amor)” es subjetivo e irracional, y pasa por el lado de las emociones. Reza el dicho del Martín Fierro: “Zonzo el cristiano macho cuando está enomorao” y es así, es “irracional”.  Pero la ruptura y el “desamoramiento (fall out love o salir del amor)” es tanto o más irracional que el propio enamoramiento.  Por ello, buscar la lógica o las causas o razones en una separación de “ruptura conflictiva o destructiva” es perjudicial para su salud, además de ser una locura que no conduce a ningún buen puerto.  No dude en contar con un buen asesoramiento psicológico durante esta etapa.  Yo lo hice durante casi seis meses y pude superar muy bien mi divorcio destructivo… “¡Hasta armé Nodichis!”.  Para mí, la ayuda psicológica de Walter Motilla durante los primeros meses de mi divorcio totalmente destructivo, fue fundamental para mantenerme en pie, recuperar la salud y el optimismo, y hacer hasta lo imposible para darle el mejor futuro a mi hija.  No dude y consulte a un buen psicólogo o psicóloga.

No caiga en “autojustificaciones”, en “buscar obsesivamente las causas o culpas suyas o del otro”, en “buscar y encontrar las razones que justifiquen la decisión”, nada de eso, es algo irracional lo que le está sucediendo, se “terminó la pareja” y punto.  No le de más vueltas Y NO SE ENGANCHE EN LAS AGRESIONES, LOCURAS O DELIRIOS DEL OTRO.  No agregue más irracionalidad a la irracionalidad que ya hay.

El sufrimiento es “subjetivo” e “intrasladable”.  Su entorno íntimo que lo quiere (su madre, su padre, sus hermanos y hermanas, sus tías, etc.) van a querer lo mejor para Ud. y rápidamente se van a “alistar de su lado”. Sus amigas o amigos, segundo círculo de afectividad y confianza, también estarán de su lado  y, al igual que su familia, tratarán de darle contención y “toneladas de consejos”… “Vos hacé esto y aquello y vas a ver cómo va a sufrir el maldito por las que te hizo”.  “Esa perra la va a pagar, no le pasés un mango, que labure ahora”.  “Viste que te dije que tenía el ojo alegre y le gustaban las secretarias.  No me digas que no te lo dije”.  “Ahora vamos a poner a un abogado bien chupasangre y le vamos a sacar todo, vas a ver como lo destruimos en unos meses.”  “Pegale donde más le duele, en los hijos, no se los dejés ver, vas a ver cómo te trae plata y como te trata como una reina ahora”. NO SIGA ESTOS CONSEJOS, POR FAVOR, SI QUIERE HACER LO MEJOR PARA SUS HIJOS NO SIGA NINGUNO DE ESTOS CONSEJOS. Esa “perra” es la madre de sus hijos.  Ese “maldito” es el padre de sus hijos.  SI QUIERE LO MEJOR PARA SUS HIJOS REDOBLE SU MORAL Y SU ÉTICA Y TRASPASE ESTE PERÍODO ESTÓICAMENTE SIN DEVOLVER LOS GOLPES DE INMORALIDAD Y DESHONESTIDAD QUE PUEDA ESTAR RECIBIENDO.  Por lo menos, algún padre tiene que ser el EJEMPLO MORAL PARA SUS HIJOS, y si no lo está siendo la otra parte, SÉALO UD.

Es que todos esos consejos y esas personas de su entorno son “subjetivos” basados en emociones (y, probablemente, en intereses económicos), y Ud., en estos momentos, necesita una “OBJETIVIDAD Y TRANQUILIDAD” QUE NO LA TIENE, y muy difícil que alguien del entorno tenga una objetividad evidente que pueda dar el consejo y la ayuda exacta en el momento justo: BUSQUE RÁPIDO PROFESIONALES DEL DERECHO Y DE LA PSICOLOGÍA QUE LO AYUDEN. BUSQUE AYUDA PROFESIONAL Y OBJETIVA.  ÚNASE A GRUPOS DE PADRES Y MADRES COMO LOS DE NODICHIS. ARME UN GRUPO DE CONTENCIÓN Y CORDURA SIMILAR AL NUESTRO. BUSQUE OBJETIVIDAD Y HONESTIDAD   EN LOS PROFESIONALES QUE CONTRATA. MUEVASE RÁPIDO Y FIRME BUSCANDO LA AYUDA PROFESIONAL Y OBJETIVA…  SUS HIJOS ESTÁN EN JUEGO.

No trate de evitar, esconder o postergar el sufrimiento, pero no haga macanas con él.  No se escude en el alcohol, en “mujerear” todo lo que no salió en años, en desprestigiar al otro a todas voces y en todos lados, etc.  Tampoco se encierre a llorar sin hacer nada mientras el mundo se le desploma en sus espaldas y, para colmo, no puede faltar a sus responsabilidades. Póngase de pie y redoble su moral y su ética.  Está en época de turbulencia, por lo que no espere “flores” del otro lado, pero la turbulencia es transitoria y se gana con MORAL Y HONESTIDAD.  Es un verdadero desafío redoblar los valores éticos y humanos en estos momentos, y es una verdadera fortaleza pedir ayuda urgente cuando más lo necesita.  Es un gran signo de RESPONSABILIDAD pedir ayuda profesional y objetiva para que Ud. pueda estar fuerte y contenido para hacer frente a este proceso y preservar y proteger a sus hijos.

Muchos de nosotros hemos sufrido una “depresión exógena” cuando se produce la ruptura sin que nosotros la hayamos planeado.  Cuando la noticia es violenta, y además comunicada en forma violenta (“entró a la casa y la vio con otro en su propia cama”, “lo llenan de mentiras acusándolo de golpeador y abusador, y le hicieron una denuncia falsa”, “la llevan para que vea a su marido entrando a un motel con la secretaria”, etc.) uno siente un “shock” emocional, como un golpe de “knock out”, y comienza a generarse un proceso de angustia aguda y un torbellino incesante de pensamientos de todo tipo (buscando razones para la situación, sufriendo por los chicos, temiendo de que es lo que va a pasar, no teniendo ni idea de qué hacer con la situación y con la vida, etc.) que consumen a pasos agigantados la energía y las reservas psíquicas y físicas disponibles.  Si, a todo este drama, le ponemos “aquellos consejos bien intencionados pero poco útiles”, más toda una descarga reactiva violenta, TERMINAMOS AGRANDANDO EL FUEGO, y haciéndonos más daño a nosotros mismos y A NUESTROS HIJOS.   EN LOS PEORES MOMENTOS ES CUANDO MÁS HAY QUE MANTENER LA CALMA, LA DIGNIDAD, LA MORAL Y EL CUIDADO DE LOS HIJOS…. PERO NO SE DEJE ESTAR Y ACTÚE RÁPIDO.  Si la angustia es muy fuerte es probable que necesite ayuda psiquiátrica y tomar urgente algún antidepresivo y sedante. NO TENGA MIEDO NI VERGÜENZA DE IR A UN PSIQUIATRA NI DE TOMAR UN ANTIDEPRESIVO.  SOMOS “HUMANOS” Y ESTAMOS SUFRIENDO.  SUFRIR ES “HUMANO” NO ES NINGUNA VERGÜENZA PASAR UN MAL MOMENTO EN LA VIDA Y NECESITAR AYUDA PSIQUIÁTRICA Y MEDICAMENTOS ES NORMAL Y HUMANO.  Por el contrario, es un signo de madurez y responsabilidad reconocer que “no las puede todas” y que necesita ayuda especializada.  Si Ud. está bien y MANTIENE LA MORAL Y LA ÉTICA INTACTA, sin incurrir en inculcación maliciosa ni en manipulación de sus hijos en contra del otro cónyuge agresor, ESTÁ HACIENDO LO CORRECTO.

Busque profesionales del derecho honestos y expertos en familia (no cualquiera, por favor) y busque psicólogo de inmediato.  Hágase lugar en su agenda para ir a estos profesionales.  EN ESTOS MOMENTOS ES LO MÁS IMPORTANTE DE SU VIDA PORQUE ES LO QUE MÁS LO PUEDE AYUDAR A UD. Y A SUS HIJOS.  LA VISIÓN Y EL CONSEJO DE UN PROFESIONAL OBJETIVO, HONESTO Y ESPECIALIZADO EN ESTAS SITUACIONES.  Pregunte, consulte, camine por el barrio, busque en las páginas amarillas o en la guía de teléfonos, etc. 

Si el abogado que Ud. consulta le comienza a dar consejos “de guerra” contra el otro cónyuge que raya la ética, por favor NO ACEPTE ESOS CONSEJOS y si el profesional no quiere cooperar, cambie de abogado.

Si le dicen “la vamos a despedazar y va a perder los hijos”, “le vamos a sacar todo y ponerle una cuota bien alta”, “le metemos dos testigos truchos y le sacamos una foto comprometida y se acabó el juicio”, “le hacemos un montón de denuncias en comisarías que la ha golpeado, intentó violar a sus hijos, etc.”, “le llevamos una chica linda que le de un beso y le sacamos la foto”, “oculte sus ingresos, no los declare, no compre nada a nombre suyo”, “Usamos a sus hijos para que le digan al padre que no les alcanza el dinero que le pasa y que le de más plata”, etc.  LA RESPUESTA ES NO. NO ACEPTE ESTOS CONSEJOS Y NO SIGA ESTOS CAMINOS. SIGA UN CAMINO MORAL Y ÉTICO BUSCANDO JUSTICIA. ES SIEMPRE LO MEJOR PARA SUS HIJOS, Y TERMINARÁ SIENDO LO MEJOR PARA UD.  Los abogados están acostumbrados a litigar y estos casos no son un “litigio o una guerra” como lo ven algunos abogados…. “son un problema que hay que solucionar, un cambio de vida al que hay que adaptarse de la mejor manera posible, Y NO UNA GUERRA”.

Si ve que su ex pareja está actuando con un abogado de esta manera NO CAIGA EN LO MISMO.  Adviértale rápidamente a su abogado PARA QUE ESTE ALERTE RÁPIDAMENTE AL JUEZ DE FAMILIA EN QUE UNA PARTE ESTÁ ACTUANDO DOLOSAMENTE Y GENERANDO DAÑOS A SUS HIJOS.  Hay muchos abogados excelentes, honestos y buenas personas que van a ver el daño y moverse rápidamente en su protección y en la de sus hijos.  Si está en Mendoza, recuerde que la Comisión de Derechos y Garantías Constitucionales puede ayudarla/o.

GERENCIE Y LIDERE SU PROPIO CASO.  Tampoco deje todo en manos de sus abogados olvidándose del tema.  Muchos abogados están abarrotados de casos y, una vez que toman uno nuevo, al poco tiempo le sacan la atención porque tienen tantos casos que no pueden atenderlos a todos juntos con la dedicación que corresponde.  QUE SU CASO NO SE DUERMA NI EN EL ESTUDIO DE SU ABOGADO NI EN UN EXPEDIENTE EN LA JUSTICIA.  LIDERE SU CASO.  HÁGALO MOVER. LLAME A SU ABOGADO 100 VECES POR DÍA. SI NO LE CONTESTA VAYA AL ESTUDIO. SI NO LE ABRE LA PUERTA QUÉDESE HASTA QUE SALGA.  ESTÁN SUS HIJOS DE POR MEDIO Y LA SALUD DE LOS NIÑOS NO ESPERA.  No deje que los demás marquen los tiempos de su caso.  Manéjelo Ud. Insista, reclame, presione, pida justicia, pida celeridad, no dejen que se “duerman” con su caso cuando hay hijos de por medio que necesitan protección.

En ciertas situaciones la conflictividad de la separación tiene una virulencia tal que es casi imposible continuar con las actividades cotidianas y laborales por el grado de energía que el conflicto consume. A la ya “cargada mente” con tantas responsabilidades y problemas, ahora hay que “sobrecargarla con toda la angustia y los pensamientos de la separación”; y a la “cargada agenda” de tareas y trabajo, ahora hay que “sobrecargarla con más citas, llamados por teléfonos y reuniones”. SIMPLIFIQUE SU VIDA Y DELEGUE TODO AQUELLO SECUNDARIO QUE NO HACE A LO ESENCIAL DE SUS HIJOS, SU SALUD Y SU TRABAJO.  Delegue todo menos a sus hijos y a gerenciar y liderar su caso.  Simplifique su vida en esta etapa lo que más pueda.  Algunos o varios proyectos deberán esperar, algunas actividades de ocio y esparcimiento deberán esperar también, PERO NO CARGUE MÁS SU AGENDA Y SUS RESPONSABILIDADES.  Si es un hombre de familia y ha sido “echado” de su casa, VAYA A LA CASA DE SUS PADRES SI LOS TIENE Y LE DAN UN LUGAR o vaya a algún lugar en donde no tenga, encima, que encargarse de cosas de la vida cotidiana como la comida, limpieza, lavar la ropa, etc.  SIMPLIFIQUE SU VIDA EN ESTA ETAPA.  No disperse su tiempo  y energía en “querer hacer la vida de soltero” ahora o en que “le da vergüenza porque es grande en irse a la casa de sus padres”.  Si es mujer también, reconsidere ir a la casa de sus padres, o pedirle a su madre o hermanas o a algún familiar que la ayuden un poco más en esta época con los chicos y con la casa.  SIMPLIFIQUE SU VIDA Y DELEGUE COSAS O TAREAS NECESARIAS PERO NO FUNDAMENTALES, PORQUE LO FUNDAMENTAL SON SUS HIJOS Y UD. DEBE ESTAR BIEN PARA ELLOS.  Es mejor que un hombre, en lugar de ponerse a lavar la ropa y preparar la comida, salga a correr, a hacer deporte, o solucione alguna cosa del trabajo que es lo que le da de comer, y no se complique con tareas rutinarias.  Esto le permite “oxigenarse”, eliminar el estrés en forma natural, y tener el poco de energía mental que le queda para proteger y cuidar la relación con sus hijos. Entrene física, mental y psicológicamente para esta etapa.  Lea buenos libros que le ayuden a sobrellevar este momento y a no cometer errores.  NO SE DISTRAIGA NI SOBRECARGUE CON COSAS SECUNDARIAS.  SUS HIJOS NECESITAN AYUDA Y CONTENCIÓN.  NECESITAN SABER QUE SUS PADRES ESTÁN HACIENDO TODO LO HONESTO Y SANAMENTE POSIBLE PARA CUIDARLOS Y PROTEGERLOS Y DARLES EL MEJOR FUTURO POSIBLE. Deje de lado los comentarios que le dicen “ahora que estás solo no hay mina que resista, como te envidio”  “aprovechá de hacer todo lo que la yegua no te dejó hacer”, etc. NO, LOS HIJOS ESTÁN PRIMERO.  ¿CON QUÉ CARA VA A MIRARSE AL ESPEJO TODAS LAS MAÑANAS CUANDO SE AFEITE SABIENDO QUE VIENE DE UNA NOCHE DE PARRANDA MIENTRAS SUS HIJOS NECESITAN QUE UD. LUCHE POR EL BIENESTAR DE ELLOS? Y para las mujeres lo mismo.  Simplifique su vida, delegue cosas secundarias y no escuche aquellos consejos que lo alejen de sus hijos.  LOS HIJOS ESTÁN PRIMERO.  POR ESO LOS TRAJIMOS AL MUNDO Y SOMOS NOSOTROS RESPONSABLES POR EL BIENESTAR DE ELLOS.  No importa lo que digan los demás  “mirá que tonta: el marido la engañó y no quiere salir a conocer a otros hombres, ahora que puede y que tiene todo el derecho, por quedarse a cuidar a los hijos.”  “¡Si está todos los días con ellos que se lo deje a la madre y que salga a vivir la vida!” NO. NO LO HAGA. Nuestra conciencia y nuestros hijos lo ven todo.  No importa, no pasa nada si uno no sale durante meses, un año o dos,  LO MEJOR QUE SE PUEDE HACER ES PRESERVAR A LOS NIÑOS EN LUGAR DE SER EGOCÉNTRICO Y EGOÍSTA PENSANDO EN SU DOLOR Y EN SU BENEFICIO.

Simplifique la vida y delegue aquellas cosas que puede. Concéntrese en tres o cuatro cosas importantes, sus hijos, su salud, el trabajo y la moral y la ética en todo este proceso.  Estas cosas lo sacarán adelante.  No caiga en autojustificaciones ni en inmoralidades sugeridas por otros. No tenga vergüenza de lo que le está pasando.  SÓLO TENGA VERGÜENZA SI UD. HA ACTUADO O ESTÁ ACTUANDO EN FORMA DESHONESTA O EN CONTRA DE SU CONCIENCIA Y VALORES MORALES.

Las cosas materiales y el dinero. 

Si hay algún momento en donde se ve la miseria humana y la falta de valores de las personas y de ciertos profesionales es en la lucha por las cosas y por el dinero en el momento de la separación.  Hemos sido saqueados, robados y desposeídos de nuestros frutos de nuestros trabajos. PERO MANTUVIMOS LA MORAL ALTA SIEMPRE Y NO HICIMOS LO MISMO.  Nuestra moral y nuestros espíritus están por encima de un televisor de 42” y de unos ahorros en dólares. EL MEJOR LEGADO QUE LE PODEMOS DEJAR A NUESTROS HIJOS ES MANTENER LA MORAL EN LOS MOMENTOS MÁS DIFÍCILES, PUES EN LOS MOMENTOS FÁCILES CUALQUIERA LOS MANTIENE. Si alguna vez hemos dicho que “no somos materialistas” y que los “valores morales y afectivos están primero”, pues es el momento de mostrarlo en estas situaciones de “separaciones o divorcios”.  NO SE PUEDE DESVIAR LA ATENCIÓN DE LO MÁS IMPORTANTE QUE SON LOS HIJOS.  Por supuesto, no va a desperdiciar todo los logros materiales que ha alcanzado en su vida, pero estos son totalmente secundarios al lado de LOS LOGROS ÉTICOS Y MORALES QUE PUEDE HACER PARA SUS HIJOS.  Si actúa bien, la misma vida se encargará de traerle nuevos logros materiales y dinero.  No se preocupe por éstos, vendrán con poco esfuerzo si Ud. mantiene la moral en esta época difícil.

Ante los sueños rotos de la familia que tuvo o que quiso tener, y ante la frustración y angustia de pensar en que sus hijos “ya no verán más a sus padres juntos en una afectiva y cordial jornada familiar”, tal vez en el asado de los domingos, o en una ida al cine todos juntos, CONTRAPONGA PENSAMIENTOS POSITIVOS Y BUSQUE RÁPIDAMENTE CASOS REALES Y CONCRETOS DE HIJOS DE PADRES SEPARADOS Y QUE SON O SE VEN FELICES.  Una de las cosas que más sufrimos quienes venimos de familia de padres unidos y queremos lo mismo para nosotros y para nuestros hijos, es que trasladamos nuestro ideal a nuestros hijos, y pensamos que ellos no van a poder ser felices en su infancia porque sus padres se han separado y no podrán tener ni crecer con ellos juntos.  Este pensamiento clásico de familia es uno de los más dolorosos de aceptar cuando “se rompe la pareja”.  Inmediatamente pensamos en nuestros hijos y en que ellos no van a ser felices porque no van a tener un “hogar” con sus padres juntos y lo vemos como el fin del mundo, y sentimos culpas por no haberle podido dar ese “sueño de familia” a nuestros hijos. Sí, es doloroso, PERO LA REALIDAD ES CONCRETA POR LO QUE HAY QUE SALIR RÁPIDO DE ESE ESQUEMA DE PENSAMIENTO EN DONDE LA FAMILIA UNIDA ES LA ÚNICA ALTERNATIVA DE INFANCIA Y NIÑEZ FELIZ PARA NUESTROS HIJOS.  HAY QUE BUSCAR RÁPIDAMENTE CASOS CONCRETOS DE NIÑOS QUE SON FELICES Y BUENOS, Y DISFRUTAN LA INFANCIA Y LA NIÑEZ SIENDO HIJOS DE PADRES SEPARADOS.  HAY UN MONTÓN DE CASOS.  NUESTRA REALIDAD CAMBIÓ Y DEBEMOS CAMBIAR CON ELLA, ESTO NOS IMPLICA CAMBIAR NUESTROS MODELOS DE FELICIDAD POR OTROS NUEVOS PARA LA NUEVA ETAPA QUE SE VIENE Y PARA LA CUAL NO ESTÁBAMOS PREPARADOS.  PÓNGASE RÁPIDAMENTE A MIRAR HACIA EL FUTURO Y BUSQUE Y ENCUENTRE DECENAS DE CASOS DE PADRES E HIJOS QUE HAN SOBRELLEVADO UN DIVORCIO Y SON FELICES.  Si no encuentra casos rápidamente, arme un grupo de contención como los de Nodichis, Y APRENDAN JUNTOS A ARMAR UNA NUEVA VIDA DE SEPARADOS PENSANDO EN “LO MEJOR PARA LOS HIJOS”.

Finalmente, entienda que es un proceso de sufrimiento y que va a ser difícil por un tiempo que deje o evite de sufrir.  No lo dramatice de más, pero no lo esconda ni lo minimice. Prepárese para esta etapa de largos sinsabores y malos momentos QUE YA PASARÁN CON EL TIEMPO. Manténgase en el punto medio.  No sea pesimista en que todo se le viene encima porque, en realidad, es un cambio y una transición, y si lo sabe manejar bien, moral y éticamente, las cosas pasarán para algo mejor; pero tampoco sea optimista en el corto plazo, pues genera ansiedad y cuando un resultado esperado rápido no se da, puede generar mucha angustia y pesar.  Es el desafío de mantener el ánimo y la moral en el punto medio, teniendo en el foco, en el centro de nuestra mente A NUESTROS HIJOS Y SU BIENESTAR.

No ande por la calle hablando pestes de su ex pareja, ni siquiera lo comente en su familia y en sus amigos. NO GANA NADA. ES EL PADRE O LA MADRE DE SUS HIJOS. SI ACTUÓ MAL LA PROPIA CONCIENCIA SE ENCARGARÁ DE JUZGARLO.  Siga como uno de los principales principios de la filosofía oriental: “No juzgue a nadie”.  No hemos vivido ni somos el otro para juzgar sus acciones y su vida, aunque sus actitudes nos duelan y nos dañen.  NO DEVOLVAMOS EL MISMO MAL QUE RECIBIMOS. HAY QUE PROTEGER A LOS HIJOS Y PEDIR JUSTICIA, PERO NO HACERLA POR MANOS PROPIAS.

Pida Justicia rápida y eficiente;  Y NO SE RINDA NUNCA, JAMÁS, PORQUE ESTÁN SUS HIJOS.  Pero no caiga en comentarios nefastos sobre la otra persona, en conductas deshonestas, en abogados inescrupulosos, en nada de eso.  MANTENGA EL EQUILIBRIO, LA MORAL, LA CORDURA Y PIDA Y EXIJA JUSTICIA Y ATENCIÓN DE SU CASO.

Si llega a tener la suerte que su ex pareja logre pensar de esta manera, su separación puede transformarse en un hecho amistoso y EN UN NUEVO RENACER.  Pero si la separación viene conflictiva o destructiva, esté alerta y atento, muévase rápido y con profesionalismo, busque ayuda especializada y objetiva, lidere su caso, simplifique su vida Y MANTENGA LA MORAL Y LA ÉTICA POR SOBRE TODAS LAS COSAS CON LA VISTA PUESTA EN SUS HIJOS.

Esperamos sinceramente que estas sugerencias puedan ayudarlas y ayudarlos.  Hay vida luego de la separación y el divorcio.

Ricardo A. Billene

1° de Mayo de 2010 – 31 de Diciembre de 2010

 

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ALERTAS SOBRE LA JUDICIALIZACIÓN DE LAS SEPARACIONES

Un ejemplo vale más que mil palabras:

“Yo presenté mi pedido de régimen de visitas el 17/12/2009.-  Fue el Expediente 2600/9.- ¿Saben que significa eso?  Que en un año entraron 2.600 causas para que las resuelva un solo Juzgado…. ¡Imposible que sus casos se muevan rápido en el sistema judicial actual de Mendoza!”

De mi experiencia personal, y de la de la gran cantidad de padres y madres que integran los grupos de Nodichis, les recomendamos que tengan en cuenta los siguientes “tips”:

  • EVITE lo más que pueda judicializar de sus casos. Es preferible que ese dinero lo gaste en mediadores, en psicólogos, etc., etc., y no en abogados  y en el sistema judicial.
  • Los casos judiciales son procesos muy largos comparados con la necesidad y la ansiedad que los padres tenemos en que se solucionen nuestros problemas.  Prepárese para largos procesos judiciales.  Haga todo lo posible para mover sus casos lo más rápido que pueda, pero, a la vez, tenga paciencia y no desespere.
  • La Justicia de Familia está, generalmente, del lado de la mujer.  Las protege y defiende en primer lugar sin importarle si tienen razón o si están desprotegiendo a sus hijos.  Los hombres debemos hacer el doble o triple de esfuerzo para obtener lo mismo.  La Ley 26.061 habla del “bien superior de los niños y de la igualdad del padre y de la madre”, pero esto raramente se cumple en el Sistema Judicial de Familia.
  • Tenga cuidado si su ex esposo/a es abogado/a o tiene contactos o influencias políticas o tiene mucha plata.  Sus casos pueden complicarse.  Si ve que su ex está teniendo ventajas o favoritismos injustificados e injustos, recurra a los otros poderes del Estado (si es que tiene la suerte de que los otros poderes del Estado funcionan.  A mí me fue muy bien en la Comisión de Derechos y Garantías Constitucionales de la Cámara de Diputados), llame a la prensa, etc.  No se deje vencer injustamente.
  • Esté alerto a las acciones de su ex pareja y sus respectivos abogados, si es que han entrado en un divorcio destructivo.  En el sistema judicial “el que pega primero pega dos veces”.
  • En general, todos sabemos que el Sistema Judicial de Familia es bastante malo.  Siete Juzgados solamente para todo Mendoza es prueba suficiente de que el sistema, más allá de lo que puedan ser los empleados y autoridades, no es bueno.  Yo intenté luchar contra el sistema. No pude.  Me ganó y mis casos ya están llegando al segundo año y en otros lo supera… “¡Y eso que por Ley Nacional 26.061 el bien superior de los niños está primero!”.  Seguiré intentando “luchar y cambiar el sistema” cuando mis casos estén resueltos y vean la barbaridad que han hecho conmigo y con mi hija.  No sé si recomendarle “que luche contra el sistema”, pero, intente de que no le hagan trampas, irregularidades, negligencias y de moverlo lo más rápido que pueda.
  • No le eche toda la culpa al sistema judicial y a los abogados. RECUERDE QUE LA RESPONSABILIDAD PRINCIPAL ES LA DE LOS CIUDADANOS QUE SE SEPARAN Y LUEGO INICIAN LAS DEMANDAS.
  • En principio, el Sistema Judicial le da la razón al demandante inicial, el demandado debe volverse “loco” para poder demostrar “lo que es y lo que no es” y recuperar el equilibrio.  Actúe rápido.  Muévase rápido por el bien de sus hijos.
  • En general, la calidad del sistema judicial de familia, deja bastante que desear.  Abogados, Empleados Públicos, Profesionales, Autoridades, etc.  cometen decenas de errores, negligencias y hasta delitos.  No confíe mucho en ellos y esté encima de sus casos.
  • Einstein decía “ningún problema se soluciona en el mismo nivel de conciencia en el que se genera”.  Si Ud. ve que ya lleva un tiempo y no pasa nada con su caso, yo le sugiero que vaya a la “Comisión de Derechos y Garantías Constitucionales”.
  • Tenga cuidado con las pericias psicológicas que le hagan en el Estado.  Muchas veces no tienen tiempo, y las hacen a las apuradas, las copian de modelos predeterminados, etc.  A mí me hicieron una pericia en el Estado y en el informe decían que me habían suministrado el “Test de Bender”, el que nunca me lo suministraron.  La pericia es “nula de nulidad absoluta”.  No confíe en ninguna parte del Estado, por las dudas.
  • Hágase pericias psicológicas privadas con profesionales serios y reconocidos. De esta forma Ud. tiene un informe de su estado psicológico y, a la vez, le sirve para sus causas y para comparar con las que les puedan hacer en el Estado.
  • Solicite “perito de parte” o “perito de control” para las pericias psicológicas si no está muy seguro que las oficiales las hagan con seriedad y profesionalidad. Yo no soy el único caso en el que le han hecho un informe que dicen de test que no se han tomado.
  • Solicite que a su ex pareja le hagan test “serios y profesionales”, pues, de esta manera ambos pueden estar más seguro de sus estados y poder “colaborar y ayudar seriamente” si alguno no está muy bien en lugar de seguir litigando.
  • Recuerde que los abogados están preparados para “litigar y pelear”, más que para “consensuar y acordar”.  Tenga en cuenta esas acciones se llevan a la Justicia y allí todo se empantana, se embarra más, se ensucia más, se demora, etc.
  • A mí me hicieron una irregularidad muy grande en la DINAF de Mendoza, a quién ahora estoy demandando penalmente, y un informe falso o erróneo sobre una pericia psicológica en otro organismo del Estado.  Hasta ahora, todo lo que el Estado viene haciendo conmigo, lo viene haciendo mal.  No confíe en ninguna parte del Estado ni del Sistema Judicial.
  • Algunos abogados se interesan por los casos de divorcios, porque hay dinero de por medio, y no mucho por los regímenes de visitas y tenencia, que, muchas veces, es lo que uno más quiere.  Contrate abogados que se comprometan con sus hijos y sus casos de visitas y tenencias.
  • A mí me estafaron algunos abogados.  Un par de veces pagué honorarios a abogados que me prometieron acciones y nunca hicieron nada.  Cuidado que no soy al único que le ha pasado.
  • No se encierre. Busque rápidamente otros padres y madres que estén pasando por situaciones similares y compartan “las evoluciones y desarrollos de sus casos”.
  • Recuerde: No confíe en el sistema judicial de familia “hasta que no le demuestren lo contrario”.

 

 

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